Чому мільйон червоних троянд – це стратегічна помилка, а звичайна кава в ліжко – перемога над здоровим глуздом? І при чому тут гастрит у папуги? Ранковий лікбез для всіх нас про те, як правильно зачаровувати жінок і чому вівсянка на сніданок – ознака сімейної драми.
– Сьома, ти чув душещипну історію про бідного художника, хобі якого було стати садівником. Так от, Сьома, це був зовсім не бідний художник. Я скажу більше, він не був садівником. Він був адійот і шлемазл. Чому, чому… Тому що він був… лузер. А ти знаєш, хто такий «лузер»? А? Це невдаха! А що він зробив невдалого? Та все, абсолютно все. Він хотів завоювати жінку, нарізавши мільйон троянд! Сьома, за мільйон троянд жінку не завоюєш. Зацікавити можеш, а завоювати… ні. Ось, якщо ти подаруєш їй одразу мільйон шуб. Ну не мільйон, а хоча б 10. І що? І нічого… Через тиждень ні-чо-го. Інтерес пропав. Або якусь дрібничку, типу колечка, кулончика… Вона подивиться… день-два і спитає: «А де квіти?» А ось якщо щоранку в ліжко ставити філіжанку кави… Сьома, що-ранку… Ось це називається завоювання… Остаточно і безповоротно. Квіти, звісно, теж потрібні… І дрібнички… і шуба. Але! Кава! Кава! Кожен день… Неухильно. Що значить «навіщо»? Ти завойовник чи де.
…Що значить, якщо вона не п’є каву? Якщо вона не п’є каву, є два виходи… Або вона навчиться пити каву, або… будеш робити їй чай. Що значить, якщо вона не п’є чай? Ти завойовник чи де? Значить навчишся робити фреш. А якщо, а якщо? Що ж вона п’є зранку? Шампанське!? Сьома!? Ти точно вирішив, що ця жінка твоєї мрії? Ах, ти ще думаєш… Сьома, шампанське щоранку… це гастрит. А гастрит у жінки – це в мільйон разів гірше, ніж гастрит у чоловіка. Чому, чому… Тому що коли гастрит у чоловіка, він мучиться мовчки і мовчки їсть вівсянку, а коли гастрит у жінки, мучиться вся родина і вся родина їсть вівсянку, включно з котом, собакою і навіть папугою.
Сьома, нехай краще вона п’є каву.
Марина ГАРНІК
Раніше ми розповідали, чому Борі краще не псувати смак ранкової кави.
