Обстрелы, безработица, комендантский час и прочие беды военного времени – это повод не только для страхов, но и для извечного одесского юмора. Как и по поводу чего мы шутили в этом году между Юмориной и Днем города и в чем сумели найти забавное? Вспоминаем – с выдержками из блога журналистки «Одесской жизни» за это время.
Появилась новость о том, что беженку в Одессе цинично обокрали, присвоив все ее сбережения, но злоумышленник задержан и ждет суда.
Первым, что я увидела с утра, был вариант: «Беженку с маленьким ребенком в Одессе обокрали!». Комментарии от одесситов соответствующие: «Расстрелять тварь!», «К стенке вора!», «По законам военного времени!».
Ближе к обеду попался уточненный вариант: «Одесситка обокрала беженку, присвоив все ее сбережения». Комментарии несколько смягчились. Кое-кто и тут требовал хотя бы «придушить» или «отметелить, шоб знала», но в целом народ соглашался и на принудительную отработку на передовой с внушительной отсидкой, если выживет.
К вечеру в заголовки вынесли самую пикантную подробность: «70-летняя одесситка обокрала беженку с ребенком».
Комментаторы сцепили зубы и процедили: «Блин, ну так же все равно нельзя…», «Да посадите бабку и пусть сидит!», «Да уж… если это она с голодухи, то в тюрьме хоть покормят».
* * * * *
Подруга-одесситка 42 лет делится впечатлениями, как пыталась устроиться продавцом в одну шикарную «Оптику».
Вышел к ней какой-то замзамдиректора и молвил человеческим голосом:
– Вы нам, уж извините, по внешним параметрам не очень подходите…
– Я себя в зеркале хорошо вижу, не переживайте! – перебила его моя веселая подруга. – Понимаю, в обычное время вам юные модели за прилавок требуются. Но я прикинула, что они уже почти все поразъехались с перепугу. Так, может, вы уже и таких, из моей категории, брать начнете?
Пригорюнился замзамдиректора и уточнил, что рыжих они до сих пор на работу не принимают, даже в мирное время, даже юных моделей рыжих не брали, потому что директор считает рыжие волосы чрезмерно вызывающими и отвлекающими от успешной торговли.
– Правда, есть кое-какой вариант! – оживился вдруг замзамдиректора. – Есть у меня другой знакомый директор по кое-чему, так вот он как раз ищет исключительно рыженьких, очень уж рыженьких любит, можете туда попробовать…
Еще по теме: Новогодняя елка в июне и мамины нервы: военно-уличный юмор по-одесски
* * * * *
18-летняя старшая дочь пошла на подработку, где трудится над откосами оконных ниш. 40-летний муж-строитель второй месяц сидит без работы.
– Дожили, что муж сидит дома, а ребенок на работу ходит! – печально говорю я. – Ребенок толком не доучился, а уже вкалывает… Дожили!
– Да, дожили, – довольно поддакивает муж с дивана. – Наконец-то!
Большинство знакомых при встрече сообщают с волнением, что они уже так много написали и сделали хорошего для Украины, что если Одессу возьмут враги, то их наверняка расстреляют первыми.
Приходится одергивать по-дружески:
– Ну, ну! Давайте не впадать в грех чрезмерной гордыни! Тут много и гораздо более заслуженных людей, чем мы!
* * * * *
Рассматриваем с мужем роскошный каталог с картинами современного искусства. Ерунда там сплошная, если честно. Тыкаю пальцем в одну из картин и хихикаю:
– А это будто ты со стройки пришел и опять фотки со сложной прирезкой по плитке показываешь!
И муж кивает, конечно.
– Это потому, – говорю, – ты соглашаешься, что у нас с тобой один культурный уровень на двоих.
– Да уж. И тот уровень я, кажется, со стройки принес…
Увезла дочерей в Прагу и вернулась через месяц.
Пес наш, хоть в календаре и не силен, долготу отсутствия моего явно оценил. И теперь каждый раз, как я пытаюсь выйти из дому, бежит к мужу и принимается тревожно ворчать, указывая лапой в мою сторону: «Эта дура опять куда-то собралась, ну смотри! Где ее поводок?!»
– Видимо, он решил, что я оказалась довольно глупой собакой. Испугалась обстрела, убежала куда-то, потерялась и долго не могла найти дорогу домой.
Муж отвечает не без сарказма:
– Нет, ну в каком-то смысле пес таки прав…
Читайте также: Одесский юмор: военный дневник простого обывателя
* * * * *
Заявила вчера друзьям, что я все-таки против отмены у нас советской и российской культуры. Ведь очень многое из продукции советисто-российской заиграло сейчас такими свежими, такими актуальными красками!
Вот, например, «Гардемарины», которые то «вперед», то «виват». Особенно та сцена, где де Брильи в ужасе глядит на свою зазнобу с незнакомым мужиком и вопит:
– Звезда моя! А почему вы целуетесь?!
И Анастасия поясняет ему, снисходительно улыбаясь:
– Сережа, ну это же ПОСЛЕДНИЙ русский!
Нам сейчас такое снимать неприлично даже будет, в Европах не поймут. А тут все уже снято. И хорошо же!
На днях стояла и курила у «Клуба одесситов» с самым развязным видом.
Подошел мужик лет тридцати и потребовал:
– Эй! А подскажите, как пройти в женский монастырь? Тут должен быть неподалеку…
– Я вам похожа на человека, который ходит в женский монастырь? – удивилась я.
– А я разве похож? – возмутился мужик. – Но я туда таки попаду!
* * * * *
Слышала, как на блокпосту четверо бойцов долго возмущались тем, как утомил уже и балабол Зеленский, и балабол Арестович, и вообще балаболы. То ли дело – люди дела!
Потом рассредоточились.
Один остался курить – и тихонько включил на телефоне вечернее обращение Зеленского. Другой ушел в кабину автомобиля – и включил интервью с Арестовичем.
Потому что хотя бы раз в день мы делаем одно, а говорим другое.
Это нормально. Ну и немного смешно.
* * * * *
В разговоре с товарищем увлеклась, спутала две известные фразы в одну – и получилось:
– Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать друг друга!
Поняла, что звучит как-то не так.
Хотела поправиться, что ежики просто жались друг к другу, а мышки плакали, но жрали кактус, конечно…
А потом решила, что все правильно: так даже точнее.
– И пятьдесят отжиманий могут заставить делать, если нарушаешь комендантский час, – рассказывает приятель. – А у девушек свое наказание: отбирают мобильные телефоны и копаются в них. Девушки возмущаются, смущаются, там же разные фотки бывают, и неприличные селфи всякие…
– А если нет телефона? – спрашиваю. – Тогда тоже отжиматься?
– У девушки всегда есть телефон!
– Ну а если нет? Или уперлась – и не разблокирует его?
– Ну вот будешь выделываться – повезут тебя в райотдел и начнут разбираться!
– По месту жительства?
– Да я откуда знаю?
– Хорошо бы по месту жительства! Можно так до центра по вечерам добираться…
* * * * *
А по вечерам мы с дочками читаем новости и комментируем их самым циничным образом. Для поднятия боевого духа.
– Пишут, «в Одесской области трое подорвались на мине при попытке искупаться в море. Предварительно двое умерли».
– Какие предусмотрительные эти двое!
– Еще пишут, что «11-летняя девочка на Франкивщине месяц танцевала, чтобы собрать деньги на ВСУ!»
– Да, для по-настоящему вопиющей трогательности в этом заголовке не хватает слова «стриптиз»!
– Пишут, что в Одесской мэрии заговорили о введении в городе масочного режима.
– У них опять опечатки? Наверняка имели в виду «касочного», «касочного» режима!
Еще по теме: Как война изменила уличную рекламу и юмор в Одессе
* * * * *
Оставила дочерей в Праге, а они там совсем одичали, безвылазно дома сидят. Приехала, вывела их в гости к двум журналисткам-диссиденткам из рф.
Хозяева наготовили ризотто с грибами побольше, поставили огромную сковороду на стол, раздали тарелки по-походному. Сидим, рис пережевываем, на сковородку любуемся.
– Красивый цвет у сковороды, персиковый, – замечаю я без всякой задней мысли.
– Да вообще отличная сковородка! – отзывается дочь. – Огромная! Мы себе такую позволить не можем, эх…
Вижу, хозяева дома переглядываются нервно. И говорят осторожно, чтобы не обидеть:
– Мы все равно скоро уезжаем из Праги, так что если вам эта сковородка приглянулась, то…
– Да она не к тому! – отрезаю я. – Спасибо, но у нас и своя есть.
– Да, она не к тому, – подхватывает младшая дочь. – Мы себе не можем такую сковородку позволить потому, что холодильник у нас очень маленький, ничего не помещается…
Вижу, хозяева смущенно на свой большой холодильник смотрят и начинают:
– Ну мы вот все равно скоро уезжаем, надо подумать…
– Ой, да хватит! – не выдерживаю я. – Они же свои навыки безнаказанно в Одессе годами развивали! Это ж коронный прием: ой, какое красивое, ой, как жаль, что у нас такого нет… И глаза невинные, с дрожащей слезой. Они так у бабушки золотые серьги выманили, в кафе – пару модных десертных ложек, у приятелей моих – кучу всего, от очков до планшета!
Сейчас вы скажете «берите холодильник, чего уж там», а они в ответ: «нет, вы не поняли. У нас такая маленькая квартирка, что в нее большой холодильник не влезает…». Вы им ответите: «О, ну мы все равно скоро уезжаем, так берите и квартиру!». Слово за слово – дойдет до того, что у нас Украина маловата, так что отдайте-ка нам вашу россию, тем более что вы же все равно уезжаете!
Повисла пауза. Все за столом – и девчонки, и хозяева – с явным интересом прокручивали в голове последнюю фразу. И после пары нервных смешков прозвучало:
– Нет, ну если в хорошие руки… Надо же ее, наконец, в хорошие руки!
Читайте также: Продается танк у Привоза и другие страницы одесского военного арт-дневника
В Одессе могут начать принудительную эвакуацию неправильно припаркованных авто уже в мае. Водителям придется платить… Read More
Развитие промышленных квадрокоптеров тесно связано с ростом потребности в эффективной и безопасной разведке местности, инспекции… Read More
В Одессе после зимней консервации снова заработал фонтан на Театральной площади возле Оперного театра. Его… Read More
Завтра, 4 апреля, в Одессе на Соборной площади начнется демонтаж детской площадки. Об этом предупреждает… Read More
В пятницу, 4 апреля 2025 года, в Одессе и Одесской области ожидается относительно теплая погода… Read More
Общественная организация «Деколонизация. Украина» обновила перечень населенных пунктов. Которые, по мнению активистов, необходимо переименовать в… Read More
View Comments
Не зря оттачивали навык, хотя бы насчёт "в хорошие руки" договорились, уже согласны отдать!