Красота — дело техники

Марлен Дитрих как-то цинично заметила: «Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать». Ох, Марлен-Марлен, это ж как надо любить себя, чтобы так не любить мужиков! Ну, да ладно, мы переживём. Но не надейтесь, милые наши подруги, что в день женского праздника смолчим и не откроем главный ваш секрет. А он таков: ваше великолепие, изящность, грация и живописность, то есть, как говорят сегодня, «ваш ништяк» — были бы немыслимы без всяких технических штучек-дрючек, изобретённых, между прочим, не сегодня и не вами.

Фен феноменальный
Как крутить мужчинам голову дамы придумали давно. Требовалась сущая ерунда — чтобы у дамы на голове было что-то накручено. Мужики тут же теряли голову от локонов и кудряшек, ибо при одном взгляде на них просто начинала кружиться голова. Одесситкам это сразу понравилось, ибо, когда дама напоминает молоденького барашка, тогда попавшийся на её уловку мужчина ничем не отличается от барана взрослого, особенно рогами. Значит, надо срочно решать проблему кудряшек.
Так родилась идея фена и сопутствующих бигуди. Первый фен был похож на крупную консервную банку, в которую удачно замаскировали двигатель внутреннего сгорания.
Поскольку выдуваемый феном воздух имел 90 градусов Цельсия, то зачастую всё заканчивалось возгоранием, так что дальновидные одесситки, приступая к сушке волос, сразу вызывали пожарных. На укладку волос выезжала пожарная команда, что очень дезориентировало мужчин: бежать ли к соседке Софочке с ведром воды, чтобы тушить её дом, или с букетом цветов, чтобы гасить Софочкину страсть?
Кстати, агрегат своё название «фен» (согласно немецкому словарю «Дуден») получил то ли по имени сухого тёплого ветра в горах Италии, то ли по имени дегустатора шнапса Фрица Фена из Германии, который после очередной дегустации 40-градусного шнапса был столь же эффективен на выдохе.

Пассажи с гидромассажем
Ещё одним изобретением, встреченным женщинами единодушным возгласом «Эврика!», стала ванночка для ног, со временем трансформировавшаяся в ванночку для гидромассажа. Без такой процедуры было бы очень нелегко — после бала все возвращались «без задних ног». Вот эти «задние ноги» и погружались в ванночку. Удовольствие было огромное, даже большее, чем от посещения бала. Так балы потеряли свою популярность и были заменены ванночками. Да, время многое меняет. Сегодня после дискотек нужна не ванночка для ног, а скорее ванночка для лица после всего, что там бывает продегустировано.
Одесситки из рекламы магазина Р. Аудерского (Ришельевская, 10) узнали, что ванночка для ног помогает избавиться от стресса, головной боли и надоевших поклонников. Действительно, ещё никому не удавалось принимать ванночку для ног и поклонника одновременно, в одной посуде.
Ванночки могут быть освежающими, дезодорирующими, расслабляющими и просто питательными — рецептов много, ими можно обмениваться с подругами и нужно отсылать в кулинарные передачи. Например, из передачи «Готовим дома» Юлии Высоцкой мы позаимствовали такой рецептик — записывайте. Если в посуду, где отмокают ноги, добавить морской соли, оливкового масла и кориандр, то ноги станут настолько аппетитными, что хоть сейчас в холодец. А вот если использовать корицу, кардамон и ванильный сахар — это уже на сладкое.

Шиацу всем к лицу
А сколь важна для женщины красота фигуры! Один современный Рубенс нетактично обрисовал эту проблему так: «Нынешние женщины скрывают не возраст, а вес». А вот японцы по этому поводу не злословили, а занялись делом. Они рассуждали логично: позаботиться о женской фигуре может прежде всего массаж. Но не секрет, что величина японца прямо пропорциональна территории Японии, то есть много ли японцу надо. Так родился массаж шиацу, предписывавший не распыляться на всю женщину в целом, а давить на одну точку. Только японки не дуры — взять да и открыть, где у них слабые точки. Так в Японии родилась идея массажного кресла, в котором женское тело массируется в комплексе.

Конечно, торговавшие в Одессе мебелью братья Петрококино (ул. Греческая, 26) попытались убедить одесситок если не сесть на диету, то хотя бы сесть в японское массажное кресло, состоящее из жёрдочек. Но рекламная акция «Сядем на жёрдочку» провалилась. Особенно когда в городе пустили трамвай. Состояние одесских дорог гарантировало сидящей в трамвае даме такой точечный массаж, что, выходя из трамвая, на ней не было ни одной живой точки. Бесплатный трамвайный массаж был высоко оценен ценителями и целителями за удобство и простоту: не надо было часами сидеть в очередях под кабинетом врача, надо было только дождаться часа пик, как-то втиснуться в трамвай и излечение начиналось мгновенно.

А теперь о другом массаже. Некий доктор Эрнст Гейер, прибывший из Германии и практиковавший на улице Екатерининской, оповестил через газеты, что им изобретён аппарат, способный увеличить женский бюст до размера, который бы сразу бросался в глаза. Секрет аппарата не разглашался, хотя у тех, кто знал доктора Гейера, на сей счёт была догадка: а не являются ли главной составляющей аппарата волшебные руки самого доктора Гейера? На такую мысль наводило большое число счастливых женских лиц, встречаемых на Екатерининской после сеансов у кудесника-доктора.

Одесситка Золотая Ручка
Женская изобретательность коснулась даже такого деликатного места как щёчка. Кажется, это Стивен Ликок подметил, что «многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком». Ну что ж, оставалось позаботиться о ямочке, то есть чтобы она появилась, ибо покажите мне девушку, которая женитьбу, как говорят артиллеристы, не держит всегда под прицелом. Так однажды было изобретено нечто, что описывать долго, проще продемонстрировать. В 1896 году была запатентована некая комбинация коловорота со штанген-циркулем. И хоть это походило на орудие пыток времён инквизиции, спрос на аппарат был неизменно высок, а результаты его применения зарегистрированы, как и браки, которые не преминули последовать после того, как с помощью аппарата было налажено производство ямочек на щеках.

А с каким трепетом одесситки заботились о своих руках и, прежде всего, о ногтях. В Одессе длинные ногти воспринимались как явление положительное, особенно в кредитно-денежных отношениях. Одалживать крупную сумму обычно шли к соседке, у которой были длинные ногти. Длинные ногти мешали соседке сложить кукиш, чтобы дать достойные ответ на некорректную просьбу о кредите.
Невольно возникает вопрос: не в Одессе ли Пушкин подсмотрел тот инструментарий, который потом поместил на туалетный столик своего Онегина. А подсмотреть было где, скажем, на столике какой-нибудь из одесских пассий поэта, в спальне которой он мог пробудиться утром?

Гребёнки, пилочки стальные,
Прямые ножницы, кривые
И щётки тридцати родов
И для ногтей и для зубов.

Кстати, слово «маникюр» пришло к нам из Франции, оно подразумевало «королевский набор». Почему «набор» — это особая история, можно сказать, фатальная. Вот она.
На пальчике Людовика ХV вдруг появляется маленький заусенец. Версаль в панике — как помочь королю, удастся ли спасти Его Величество?! Спасением короля руководит придворный медик Фагон. Он подходит к делу ответственно — мчится в королевскую спальню, прихватив с собой всё, что по его мнению может облегчить королевские страдания: пилочку, пинцет, мазь и мадам Дю Барри. Сразу становится ясно, что от пилочки пользы мало, зато от мадам Дю Барри даже много. Так появляется «королевский набор», который потом предлагали в Париже на всех углах, единственно мадам Дю Барри не всегда была свободна.
Так вот, как и к Людовику, к одесским мадам Дю Барри делать маникюр приходили опытные маникюрши на дом. В цирюльнях подобным не занимались. А красить ногти считалось дурным тоном. Ногти красили только женщины рабочих профессий, например, прачки, чтобы скрыть ногти, ставшие невзрачными от работы.

Так что, как видим, одесситки дружили и дружат со всякими новшествами — на что не пойдёшь во имя красоты. Тут главное, чтобы фантазия женщины не плелась в хвосте, а опережала технический прогресс. И тогда даже самое ординарное приспособление, например, простое зеркало, способно вернуть женщине оптимизм и веру в себя. А ведь для этого нужна сущая ерунда: достаточно на зеркале сделать надпись «Другие не лучше».

Валентин Крапива